اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!
.
.
.
هروقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت به بُردش شک کنه !
.
.
.
توی خونه‌های دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !
.
.
.
نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه !
.
.
.
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
.
.
.
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !
ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ
ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ
.
.
.
داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خداروشکر
.
.
.
یه بار ساعت ۷ صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت
گفت ۳ تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن
خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم !
.
.
.
یه نصیحت : همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی ، باش !
.
.
.
شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است
بهلول جواب داد :
من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!
.
.
.
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده !
.
.
.
وقتی میمیرید ، نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید !
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸﻜﻲ ))Save ﺑﻮﺩﻩ |:
.
.
.
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم !
.
.
.
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه !
.
.
.
هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی !
.
.
.
چندسال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم
اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.
قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده !
.
.
.
من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن ادسر ! غذا بیارن چند دست غذا بخورم !
.
.
.
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!
یکی نیست بگه آخه عزیزمن
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی!
.
.
.
آدمها ۲دسته هستند:
اونایی که دسته ۱دستشونه
اونایی که دسته ۲ دستشونه
.
.
.
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست
.
.
.
سرنوشت ما این بود:
تو بدبختی نقش اول
تو خوشبختی فقط سانسور
.
.
.
من عاشقِ این سوالم :
بگم : من کــجایِ زنــدگیتم !؟
بعد طرف بگه : خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی .
.
.
.
اگه مخفف facebook میشه fb
پس مخفف Wechat هم میشه WC 
.
.
.
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !
.
.
.
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن .
.
.
.
زنِ ابی چه حالی میکنه! دلِش که بگیره میگه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!
.
.
.
اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی
قبل از متاسف شدن
یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش…!
.
.
.
اگه کسی گفت Wow
حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره !
.
.
.
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !
.
.
.
آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد
میتواند تا ۷۰ درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد !؟
.
.
.
بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :
بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:
دیدمت :-*
منم دیدمت عزیزم :-*
.
.
.
هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین
.
.
.
پسر: خداحافظ واسه همیشه
دختر:عزیزم برگرد
پسر:باشه
دختر: درو یادت رفته بود ببندی ؛ 
) ببند بعدش برو ))
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !
.
.
.
یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ …
نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!! والاااااا
.
.
.
بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری رفتار میکنه
که انگار تا الان همچین چیزی ندیده !
.
.
.
همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد
باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی !
.
.
.
بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش*اشت داره میریزه
.
.
.
تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
.
.
.
کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!
.
.
.
بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون
تو شهر می چرخن هر چی ندری هست می گیرن
برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک !
.
.
.
بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده.میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم ….
.
.
.
آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان !
.
.
.
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ
ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ .
.
.
.
یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم
آخرش بهم گفت :
مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!
گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه ۵ تومن!
.
.
.
کاش من ۳تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !
.
.
.
گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش !
.
.
.
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !
.
.
.
کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون ! ^.^
.
.
.
بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه !
.
.
.
اگــر مـــیــداد لـیـلـی کـام مـجـنـون
کجا افـسـانـه مـیشد نــام مـجـنـون !؟
.
.
.
در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین
بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب ! نخونید
.
.
.
اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش
اس ام اس و پیامک های خنده دار و جدید 